Sotto la nostra foto in costume da bagno, mia figlia ha scritto un sacco di cose cattive: Ho deciso di darle una lezione
Non mi sono mai vergognata del mio aspetto. Sì, ho sessant’anni, non sono una giovane ragazza da copertina, la mia figura è tutt’altro che perfetta, ma mi sono sempre accettata per come sono.
Ho le rughe, una pancia morbida e fianchi che un tempo erano il mio orgoglio e ora mostrano gli anni che ho vissuto. Ma tutto questo fa parte della mia storia, della mia vita. E mio marito ha sempre detto che sono bellissima. Anche adesso, dopo 35 anni di matrimonio, riesce a guardarmi come se ci fossimo conosciuti ieri.
Ma di recente tutto è cambiato. Per la prima volta nella mia vita, ho iniziato a vergognarmi di me stesso.
Tutto è iniziato con una foto apparentemente innocente. Io e mio marito siamo andati al mare: una rara occasione per sfuggire alla routine quotidiana. Eravamo in spiaggia in costume da bagno, lui mi abbracciava in vita e io sorridevo. Volevo catturare quel momento e condividerlo con gli amici sui social media.
Sì, sapevo che il costume da bagno metteva in risalto tutti i miei “difetti”. Ma accidenti, non c’è motivo di nascondersi da tutti!
Qualche ora dopo, hanno iniziato ad apparire like e commenti calorosi: “Che bella coppia!”, “Che bello che stiate insieme da così tanti anni!”. Ho sorriso… finché non ho visto il commento di mia figlia.
Ha scritto: “Mamma, alla tua età, non dovresti vestirti così. E soprattutto non mostrare i tuoi fianchi grassi. Meglio che tu cancelli la foto”.
Mi bloccai. Come se qualcuno mi avesse rovesciato addosso un secchio di acqua ghiacciata.
Non era uno scherzo. Era una cosa seria. Mi si è stretto il cuore. Ho dato alla luce questa bambina, sono rimasta sveglia la notte, l’ho allattata, l’ho portata a scuola, l’ho aiutata ad entrare all’università… e ora mi scrive questo.
Fu allora che non ce la feci più e feci qualcosa di cui non mi pento. Purtroppo, ora devo reimparare ad accettarmi e ad amarmi . Continua nel primo commento.
Ho fissato lo schermo a lungo. Poi ho iniziato lentamente a digitare:
— “Cara, questi sono i nostri geni. Tra vent’anni sarai la stessa. E spero davvero che per allora sarai abbastanza intelligente da non vergognarti del tuo corpo.”
L’ho inviato. Ho cancellato il suo commento.
Ma non bastava. Ho deciso che se si permetteva di umiliarmi pubblicamente, avevo tutto il diritto di stabilire dei limiti. Ho smesso di rispondere alle sue chiamate. Quando mi ha chiesto dei soldi due settimane dopo, le ho risposto freddamente:
— “Oh, scusa, ho già speso tutto in cibo. È da lì che vengono i miei lati grassi.”
Lei si è offesa. Ma sinceramente, non mi importava. Forse ho esagerato, ma in quel momento mi stavo difendendo.
E sì, da allora mi sorprendo ancora a guardarmi allo specchio con aria critica. A volte, quando indosso il costume da bagno, mi copro la pancia con un asciugamano.
Sono arrabbiata con me stessa per questo, perché so che non è una questione di corpo, ma di come noi donne troppo spesso lasciamo che siano gli altri a dettarci come dovremmo vivere e apparire.
Ho dato una lezione a mia figlia, ma a quanto pare devo ancora imparare io stessa la più importante: come smettere di vergognarmi di chi sono.
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